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✎权威就是对权力的一种自愿的服从和支持。人们对权力安排的服从可能有被迫的成分,但是对权威的叶育青安排的服从,则属于认同。

昨天,有个妈妈私信跟下载中原证券集成版我抱怨,管教孩子越来越使不上劲儿了,hdgay说得越多越大声,孩子越不听,自己在孩子面前只能依靠身体优势,却好像丧失了父母该有的威严。对孩子的不良行为说“不”,孩子丝毫无动于衷。知道打孩子不好,但是说了不听这可怎么管?

从孩子出生来到这个陌生的世界,我们就是他们最初的依靠,在孩子的眼里,没有人比我们更有权威,但是为什么越长大,家长反而更没有威信了呢?并不是孩子翅膀硬了,而是离焰明火珠我们在说”不“这件事情上用错了方法,让我们的话越来越没有分量。


“不”在大多数的场景下都代表着否定,当我们总是把“不”挂在嘴边,把“不”贴在孩子身上,他们接收到的就是自我价值的负面信息,一直被否定的一天一定是令石蛙蝌蚪每池养多少人沮丧的

❷被滥用的“不”也是没有权威的,大小事情都被限制,不如破罐子破摔,反正父母的“不”只是口头禅,并没有什么重点,当然也菲兹电胆不值得重视。

孩子的模微光逐星者仿能力也是惊人的,从小被“不”轰炸的孩子,终有一天也会把这些“不”反弹回来,一个天天这“不要”,那也“不要”的孩子的管教又是一个新问题。

所以,我们应该尽量只在很必要的时候再说“不”

仔细回想下,我们不允许他们做的事,真的是不可以做的吗?为什么对在墙上涂鸦的孩子说“不”?是喜欢绘画不对?还是我们怕善后麻烦,如果怕麻烦,倒不如给孩子买容易擦洗的画笔或者给他们准备一面足够大的画板,而不是打击他们的创作热情。

为什么对在地板上玩水的孩子说“ 不”?衣服弄湿了不可以洗吗?地板收拾起来太累人了?那倒不如和孩子一起玩水,玩好了再一起擦地,对孩子来说,擦地也许也很好玩。

所谓的“坏”行为,如果不影响孩子的品格,不危及他或者他人的安全,我们应该缩小“不可以”的范围,尽可能鼓励孩子的探索,善后的疲惫远比不上和孩子权力之争的心累。

每次对孩子开口说“不”之前,我们应该先问问自己——“为什么不?”,再想一想是不是我们过于严苛了?有没有比“不”更好的办法呢?


表示“不可以”的方式有很多,用嘴巴说“不”是最直观的方式,却往往显得啰嗦烦人。

❶转换表达,让“不要”变成“要”

与其否定孩子当下不妥当的行为,不如告诉他正确的做法。很多时候孩子并不是故意要使坏,而是他们分不清楚到底该做什么。到亲戚家做客无聊地东翻翻西碰碰,打他的小手或者呵斥他都不如直接给他一个可以消遣的玩具,让他当下武道剑尊有事可做。尤其是对还难以通过语言交流的宝宝,转移他们的注意力可比试图让他们理解“不”有效得多。

❷运用身体语言

孩子在做一件事的时候往往会看家长的“脸色”,通过我们的手势、眼神、神色、情绪、身体姿态等判断我们是否同意或者是否清客云控高兴,阻止他绝句二首,杏花村的女人,毛利兰们一般的“坏”行为,这些身体暗示已经足以让他们明白我们的否定意见。比如当孩子把垃圾随意丢在地上,我们只要停下脚步,看着地上的垃圾,有点默契的孩子就会明白我们希望他们把垃圾捡起来,当然,默契也需要平时的积累。

❸采用书面形式

如果我们控制不好自己的情绪表达,书面可以作为替代。我们可以把孩子容易忘记的一些规则打印出来,张贴在明显的地方,给孩子提个醒,在他们违反规则的时候暗示他们看大成oa看这些规则,让规则替我们说“不”。也可以用传统的书信或者用便签纸和孩子进行沟通,书面表达可以给我们充分的时间斟酌用词遣句,不容易因为情绪上脑而口不择言,不知不觉中伤害了孩子。


孩子越来越大,自主意识逐步发展,他们也越不可能总是接纳家长无理的强迫。拥有权威或许只是家长的面子问题,让拥有的权威良性地运用在教育上才是我们该关心的事情,在争取权威这件事情上,一定不要被虚荣心绑架,不要把权威变成强权镇压,我们要清楚地认识到接纳协商不代表丧失威信

尤其是家长往往并不总是对的,孩子们的智慧有时候也会令我们万分惊喜。一个即便手握真理,却连父母权威都不敢挑战的孩子,将来又如何质疑课本、挑战其他权威呢?当孩子开始挑战我们的时候,也许就是他们自我意识觉醒的标志,我们可以否定孩子的意见,但是一定要尊重孩子表达自己意见的权利,并在拒绝他们的无理要求时跟他们解释我们的理由。最终的规则不是向权威低头,而是向协商后的正确意见妥协,一个“民主”的家庭氛围不但能“长治久安”,更是给孩子的成长留下自由的空间。


很多时候,一件事情的对错是有讨论空间的,所以我们会接纳协商,并向合理的意见妥协,但是有些事情却是一点也不能让步,比如坐车出行要求孩子一定要坐在安全座椅上,不可以让孩子沾染毒品、烟酒,这些都是没得商量的,当我们明确一件事情坚决不允许孩子做的时候,就要拒绝任何弹性的“不”。

❶“不”没得商量

在我们决定说“不”的时候,一定要明确坚定,反悔或者反复都会让孩子们感到困惑,习惯了之后就不再把大人的“九曲桥上散步不”当回事,因为大人说的“不”并不是说真的,只是“也许”、“等一下”,是过一会儿还会再说一遍的“不可以”,是即使你不同意,但是依然允许继续这么做。他们会不断试探我们的底线——是不是可以拒绝?是不是可以再拖延一会儿?是不是可以不把“不”当回事......

对于坚决的事情,“不行就是不行”,不是商量后的“好啦好啦,那…这是最后一次,下不为例”,一旦吉隆坡黑帮“不”变得可以随意妥协,也就朱彦辉没有了权威

❷认真严肃地对待

我李振威师傅们说“不”的态度决定了孩子如何判断我们说话的权威性,如果可以,最好停下我们正在做的事情,到孩子的面前,用坚决的眼神看着他们的眼睛,用坚定清楚的语调,赵伊虹略高于平时讲话的声响,甚至固定的手势动作让孩子知道,我们不是在开玩笑,我们的“不”是不会改变的。但是一定不要大吼大叫,吼叫尤其是重复的吼叫只能说明我们说的话本身并没有分量。

❸“不”伴随行动

想让孩子知道“不”的含义,最直观的行动就是说“不”就“不”。说了“不”之后,如果孩子没有明确的行动改变,我们就要行动起来,用行动终止他们的肆意妄为。比如孩子在马路上嬉戏打闹,告诫后仍然无动于衷,这时候就可以直接把他抱到安全的地方,先用拥抱让他平静下来,再强调我们的坚决。权威之余,不要忘了先尝试用爱解决问题。


跟孩子解释我们的理由,最好简短有力,我们以为长篇大论的解释有理有据更能说服孩子,其实对孩子来说这就是典型的唠叨说教,时间久了,他们只会充耳不闻。

我们会习惯于以成人的视角俯视孩子,用过来人的经验要求他们贯彻我们的意志,其实比起灌汤式的说教,他们更需要耐心的倾听,一方面能让孩子感觉自我被尊重,训练孩子的表达能力,另一方面,家长也能在沉默中充分优化自己的表达方式,让沟通更加有效。

而当孩子情绪爆发,口无遮拦,出言挑衅的时候,怒不可遏地与之对骂是不明智的,这种情况下,保持沉默往往更有益,因为那些忍住没有说出口的话往往比沉默更加伤人,如果不能平静有效地沟通,那么沉默绝对比吼叫和无益的纠缠更有利。当我们平静地给予孩子一小段无人理应试宝官网会的空白时间,他们也会更快停止咆哮,回归平静。

对于我们已经明确表态并解释过的事情,如果孩子仍然坚持,不要与之进行过多无益的争辩,让沉默强调我们的态度。


“你要是再继续...等你爸回来就要...”——威胁和最后通牒在过去的传统教养中或许有效,即便爸爸不回来,这句话也能起到震慑作用,但是放在今天却不那么灵了,孩子更多的是把威胁当成玩笑。“你再拖拖拉拉,我就不带你出门了?”然后即便孩子拖拖拉拉我们一样要按照原计划带着他们出门;“你再吵,我就不要你了”如果这句话有效,那么孩子的安全感就会被打击,如果无效,孩子继续吵而我们形之声也不可能真的丢下他们,他们就会得出这样的结论——爸爸妈妈的威胁都是骗人的。

所以,在使用最后通牒之前一定要考虑到,如果不起效果,我们是否能够真的贯彻我们提出的威胁。不要以为把后果说得越严重孩子越会听,那些严重到不容易发生的威胁,孩子习惯以后,就不会有任何效用了,我们的威信也将大打折扣。

与其用最后通牒,不如在事前和孩子当废宅得到系统交代清楚我们对他的期待、对事黑函之舞情的期限要求以及如果未能达成目标他所要面临的后果,后果不会因为任何人的意志而改变,公平明确的规则才是公信力的来源。

旺妞

权威来源于认可和尊重,而不是恐惧,说“不”的境界在于去赢得孩子,而不是赢了孩子。